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Bye bye dientes-dientes.

The new Isabel sigue la estrategia de 'El Padrino': ahora mantiene cerca a sus enemigos.

¿Les ha ocurrido alguna vez que, al encender la radio, abrir un periódico o navegar por internet han pensado que era 28 de diciembre? A mí me pasa cada día. La realidad de nuestros tiempos modernos es tan inverosímil que parece que vivamos atrapados en el Día de los Santos Inocentes. Una rica duquesa octogenaria que se casa con un funcionario de incierta sexualidad, un filósofo que anuncia pan de molde en la tele o un reality show que empareja granjeros calientes con chicas de motel son algunas de las aparentes inocentadas que me han sobrecogido últimamente. La más impactante, sin embargo, es la nueva devoción que profesa Isabel Pantoja por Telecinco y vicever$a.

Después de años de manifiesto odio mutuo en los que fuimos testigos de gritos, mofas, injurias, calumnias, querellas y todos esos vocablos que se braman en los platós de Fuencarral, ahora la tonadillera y el indestructible J.J.Vázquez sólo tienen florecitas que propinarse. El almibarado reencuentro de mamá-Pantoja con su pequeño-del-alma en Supervivientes 2011 (momento televisivo que algunos osaron tildar de histórico), ha significado una nueva etapa para la almost-alcadesa y el ex-Tomate. A Isabel se le han caído los dientes-dientes: participará en la nueva edición de ¡Más que Baile! y posiblemente dará las campanadas de Nochevieja en Telecinco junto a su pimpollo.

Ante tal transfuguismo, sólo caben dos posibilidades lógicas: o las cuentas de la tonadillera están más peladas que un huevo y necesita ingresos inminentes, o Isabel es una vieja diabla que ha aprendido cuán importante es tener cerca a sus enemigos. ¿Habrá tenido algo que ver su amiguísima consejera Chelo García Cortés, exDEC y actual colaboradora de Mediaset?

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La movida de Leticia.

Leticia Sabater sigue con mucha marcha desde 1996.

Poco le ha durado el reinado a Irene como Miss Huracán Estival. Este verano, la aparición de Leticia Sabater en el programa Otra Movida de Florentino Fernández (Neox) ha sido lo más devastador de la televisión. Más sorprendente que Rosa Benito achantado a su marido en directo (Supervivientes). Más dramático que el descompasado playback “Nachopolízate de Víctor Sandoval (Sálvame). Incluso más impactante que la felación de Antonio Canales a su novio en Sitges (DEC). Lo de la marchosa presentadora ha sido un ciclón que pilló por sorpresa a los propios presentadores del programa.

La ex-animadora infantil saltó al plató aceleradísima, disfrazada con un mirco-short a ras de lo permitido en horario protegido. Se colgó como un koala de la barriga de Flo. Cantó sobre la mesa. Enseñó culo. Desplegó cirugía. Meneó el postizo-de-Lucrecia. Se avalanchó sobre Dani Martínez (que espetó un seco “¡eh!¡sin tocar!”). Explicó chistes. Compuso un pareado. Buscó quorum con un público que no respondió a ninguna de sus frases “célebres”. Y bromeó –dos veces- con el embarazoso affaire Canales. Nadie le rió la poca gracia, pero a ella no le importó.

Ésa es la “grandeza” de esta señora: su colosal autoestima. Es inoportuna, cargante, desmesurada, penosa y todo lo contrario a graciosa. Pero a ella le da igual porque está encantada de haberse conocido. Derrocha más amor propio que Aída Nízar. Se viste de Samantha Fox, aunque brote un antiestético flotador de su tripa. Se siente sexy. Se cree chistosa. Se tiene por inteligente. Se cree poseedora de una carrera brillante. Se mofa de la Obregón: “¡Yo no soy bióloga!” (sic). Piensa que es un hito histórico de nuestro país. Se proclama artista multidisciplinar con capacidad para hacer de todo y presume de grandes audiencias. De lo primero ni idea, pero de lo segundo, está claro que sí: el martes consiguió ser TT mundial en Twitter.

Al final resultará que Felipe se equivocó de Letizia…

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De cuerpo presente.

Momentazo "saludo real" en el telefilm "Felipe y Letizia". Tan igualitos a los originales que parecen réplicas de cera.

En la tele, como en la vida misma, las modas se acontecen en bloque. Tras la saturación de gladiadores (“Roma”, “Spartacus”, “Hispania”…), ahora toca un fascículo mucho más ameno: los biopics. Entramos en la etapa más desternillante de la televisión desde que desapareciera Benny Hill.

Divididas en tres subgéneros, las miniseries biográficas de nuestros grandes iconos se ordenan por: 1) monarquía, 2) folclore, 3) payasos.

El producto pionero que encabezó esta new wave fue Felipe y Letizia” (Telecinco). Con un notable 20,7% de share, se convirtió -sin pretenderlo- en la serie de humor más comentada en Twitter. Según declaró el experto Peñafiel, la tv movie “retrata a la Princesa tal y como es: ególatra y soberbia”. Con “Felipe y Letizia” constatamos cuánta mala leche pueden llegar a tener los guionistas y descubrimos la habilidad de Juanjo Puigcorbé para inventar un extraño acento Borbón. Su interpretación de Juan Carlos I fue tan loada, que repitió papel enSofía” (Antena 3).

De la combinación de sangre noble y sangre diestra han surgido, también, jocosos purés televisivos: Alfonso de Borbón (“Alfonso, el príncipe maldito”), Cayetana Fitz-James Stuart (La Duquesa), Francisco Rivera (Paquirri), Carmen Cervera (“La baronesa”), Carmen Ordóñez (Carmina), Raphael (Yo sigo siendo aquel), Rocío Durcal… Pero a nivel tonadilleras, la chicha se la disputan Pantoja y Jurado. ¡La copla está que arde! Antena 3 parte con ventaja: “Hoy quiero confesar” tiene recursos muy potentes (Encarna Sánchez, María del Monte, Cachuli, Alhaurín de la Torre, Pollo-a-la-Pantoja, Dientes-Dientes, …) + su tv-movie de la Más Grande de España puede petar el share según lo que acontezca estos días en el Hospital Virgen Macarena. El oportunismo resulta atroz.

De ser así, Telecinco, líder en exprimir cada producto hasta la última gota, ya prepara su revancha: Mario Conde: el biopic. Igual que El Vaquilla, el espiritual banquero tendrá biografía audiovisual. Cualquier día de estos, los de Vasile, a fondo y sin freno, se atreven a airear trapitos sucios en un spin off sobre Jaime de Marichalar.

En cualquier caso, la mayoría de estas mini-series se están rodando con el protagonista de cuerpo presente. En lugar de ser “homenajes” post mortem, resultan bochornosas parodias de personajes que, visto el resultado, hubieran preferido no presenciar semejante bufonada. No es de extrañar que el Rey Juan Carlos I  se “indigne” ante tantas contínuas muestras de decapitación.

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La prostituta inmortal.

Edward Lewis y Vivian, dos seres muy parecidos: los dos joden por dinero.

La han emitido por televisión quince veces en diecisiete años (ocho en TVE, seis en Tele5 y una en Antena3). Desde 1994, con una media casi de una proyección anual, nunca ha bajado de los 3.400.000 espectadores. El domingo pasado, en prime time, Pretty Woman alcanzó una dignísima cuota de pantalla del 19%. ¿Qué tendrá la historia de Putanieves y el Príncipe que tanto nos engancha?

Casi todo el mundo coincide en apuntar que Pretty Woman es el cuento de la cenicienta moderna con todos los ingredientes para embaucar al espectador: romanticismo, una pareja de actores guapos, una banda sonora pegadiza y mucho, mucho riquismo (la suite del ático en el Regent Beverly Wilshire, el Lotus Esprit del 89, unlimited shopping en Rodeo Drive, Prince en la bañera…).  De ser así, ¿debemos concluir que la moraleja de este “peliculón” es: “aunque ahora lleves las botas agarradas con un imperdible, tú también puedes acabar comiendo caracoles en un lujoso restaurante”?

Si nos guiamos por la teoría de que la gente busca en las películas lo que les gustaría vivir, espanta pensar que la aspiración de las féminas actuales sea “ser rescatada” por un rico abogado de dudosa ética profesional (y coleccionista de divorcios). Cabe mencionar, además, que el guapo letrado es un putero (perdonen la ordinariez), cosa que todo el mundo pasa por alto.

Lo curioso del caso, es que el éxito incombustible de Pretty Woman es un fenómeno local: ¡sólo ocurre en España! ¿Será que nuestro país, como Hollywood, es tierra de sueños? Unos se hacen realidad y otros no, pero sigan soñando. Esto es Hollywood; siempre es hora de soñar, así que… ¡sigan soñando!

Ejem.

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Las velinas de Telecinco.

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Arriba: Pilar Rubio lo intentó hasta con lágrimas y mocos. Centro: Tania Llasera, teta, Yola y Kiko. Abajo: Sara Carbonero entrevistada por JJ.Vázquez, nivelón.

Pilar Rubio acaba de catar el cruel sistema de evaluación de Telecinco: el share. Por muchas carnes, cueros y lágrimas de cocodrilo exhibidas en las escasas cuatro galas de OT 2011 (con cambio de día de emisión incluido), la cadena amiga ha cerrado el grifo del fracasado Talent Show (cuyo coste estimaba 800.000€ por programa) y a La Pili de SLQH le han llovido las críticas por todos lados. ¿Hasta qué punto le ha compensado emigrar de La Sexta para cobijarse en Chez Vasile?

“Si somos tantas las que nos vamos a Telecinco por algo será”, afirmó una defensiva Tania Llasera post-tetazo, entre justificaciones y alegatos. Curiosamente, el caso de la tránsfuga Llasera es aún más incomprensible que el de Pilar Rubio. ¿Cómo es posible que prefiriera cambiar la compañía de El Gran Wyoming por la de Yola Berrocal y Kiko Hernández o los reportajes a pie de calle por luchas de barro en bikini y un topless “accidental”?

Pero si hablamos de exSextas y pop-up-velinas, no podemos olvidar a la prófuga más codiciada: Sara Carbonero, quien, gracias a Vasile, transmutó de la-mona-de-los-deportes a Velina Reina: chica-de Casillas, asidua al sarao rosa, cotizada photocaller, trendsetter de púberes, campanera de Nochevieja, pelo Pantene, cuerpo Kelloggs, pies Puma y recién estrenada mamoplastia (hincharse las pechugas es un must de la factoría).

Hace un par de semanas, la periodista Olga Viza le decía al Follonero que “en la televisión actual se valora más el continente que el contenido”. Las afiliaciones a  Telecinco de las hermosas exSextas dan fe de ello. No obstante, el patacazo de Pilar Rubio pone en evidencia que, sin contenido, no hay continente que valga, y que la belleza tiene fecha de caducidad. Ni siquiera el packaging pluscuamperfecto de La Pili ha logrado mantener a flote OT 2011. ¿Será el inicio del fin de las velinas? ¿Significará que existe esperanza para recuperar “contenidos” tipo Viza, Mateo o Calaf?

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Los complejos de Sara.

Sara Carbonero, vestida para trabajar.

Sara Carbonero, vestida para trabajar.

Ni en sus mejores sueños podría haber imaginado Sara Carbonero que rentabilizaría tanto su romance con Iker Casillas. Desde que los tortolitos decidieran exhibir su affaire ante el mundo entero -televisión mediante-, la sensual presentadora fue coronada Miss Vox Populi 2010 por España entera. ¡Así es nuestro panderetero país! Cuánto peor nos van las cosas, mayor es la borrachera; como si vitorear a un grupito de futbolistas o babear con los nuevos amantes de Teruel consiguiera aliviarnos de nuestras penurias.

La reportera deportiva más sexy del mundo (según acreditó la revista FHM) volvió de Suráfrica eufórica. Atravesó el humillo de Lluvia de Estrellas y aterrizó pisando fuerte, más fogosa que nunca: vestido rojo pasión, morritos ardientes, pelo al viento y mirada hierática… lo propio de una profesional del periodismo, vaya.  En Telecinco la recibieron con alfombra roja (from JJ.Santos to JJ.Vázquez) y nuevas colaboraciones (sonado y estrellado fue su debut en El Programa de AR). Pantene, Kellogg’s y Puma contribuyeron a hinchar sus arcas patrimoniales y, de paso, su caché. Le concedieron premios muy oportunos y la chica de Corral de Almaguer se convirtió en la trendsetter de las adolescentes españolas.

Ser el centro de atención implica crear opinión. Si bien resulta imposible agradar a todos los mortales, también es cierto que no todas las críticas dañan por igual. Con su recién estrenada (y comentada) mamoplastia, Sara Carbonero constata que a ella lo que le quita el sueño no son las mofas que rondan en el terreno profesional sobre su escaso intelecto, sino el reto de estar siempre perfecta. En lugar de acallar las burlas de los compañeros de profesión que la tildan de florero de Vasile, demostrar su supuesta valía intelectual y acabar de una puñetera vez la licenciatura de Periodismo, la esfinge de penetrantes ojos azules se ha limitado a apaciguar las inseguridades que le provocaba su estándar pechera. Sus complejos de diva novel son meramente físicos y, por consiguiente, de fácil solución: golpe de talón, 250 gramos de implantes en cada mama, tres días de reposo, y de vuelta al ruedo.  Una recauchutada más de la farándula vasileña (¿exigencias del contrato?). No sé ni por qué nos sorprendemos. Era, ciertamente, de lo más PREDECIBLE…

 

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