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Bye bye dientes-dientes.

The new Isabel sigue la estrategia de 'El Padrino': ahora mantiene cerca a sus enemigos.

¿Les ha ocurrido alguna vez que, al encender la radio, abrir un periódico o navegar por internet han pensado que era 28 de diciembre? A mí me pasa cada día. La realidad de nuestros tiempos modernos es tan inverosímil que parece que vivamos atrapados en el Día de los Santos Inocentes. Una rica duquesa octogenaria que se casa con un funcionario de incierta sexualidad, un filósofo que anuncia pan de molde en la tele o un reality show que empareja granjeros calientes con chicas de motel son algunas de las aparentes inocentadas que me han sobrecogido últimamente. La más impactante, sin embargo, es la nueva devoción que profesa Isabel Pantoja por Telecinco y vicever$a.

Después de años de manifiesto odio mutuo en los que fuimos testigos de gritos, mofas, injurias, calumnias, querellas y todos esos vocablos que se braman en los platós de Fuencarral, ahora la tonadillera y el indestructible J.J.Vázquez sólo tienen florecitas que propinarse. El almibarado reencuentro de mamá-Pantoja con su pequeño-del-alma en Supervivientes 2011 (momento televisivo que algunos osaron tildar de histórico), ha significado una nueva etapa para la almost-alcadesa y el ex-Tomate. A Isabel se le han caído los dientes-dientes: participará en la nueva edición de ¡Más que Baile! y posiblemente dará las campanadas de Nochevieja en Telecinco junto a su pimpollo.

Ante tal transfuguismo, sólo caben dos posibilidades lógicas: o las cuentas de la tonadillera están más peladas que un huevo y necesita ingresos inminentes, o Isabel es una vieja diabla que ha aprendido cuán importante es tener cerca a sus enemigos. ¿Habrá tenido algo que ver su amiguísima consejera Chelo García Cortés, exDEC y actual colaboradora de Mediaset?

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La movida de Leticia.

Leticia Sabater sigue con mucha marcha desde 1996.

Poco le ha durado el reinado a Irene como Miss Huracán Estival. Este verano, la aparición de Leticia Sabater en el programa Otra Movida de Florentino Fernández (Neox) ha sido lo más devastador de la televisión. Más sorprendente que Rosa Benito achantado a su marido en directo (Supervivientes). Más dramático que el descompasado playback “Nachopolízate de Víctor Sandoval (Sálvame). Incluso más impactante que la felación de Antonio Canales a su novio en Sitges (DEC). Lo de la marchosa presentadora ha sido un ciclón que pilló por sorpresa a los propios presentadores del programa.

La ex-animadora infantil saltó al plató aceleradísima, disfrazada con un mirco-short a ras de lo permitido en horario protegido. Se colgó como un koala de la barriga de Flo. Cantó sobre la mesa. Enseñó culo. Desplegó cirugía. Meneó el postizo-de-Lucrecia. Se avalanchó sobre Dani Martínez (que espetó un seco “¡eh!¡sin tocar!”). Explicó chistes. Compuso un pareado. Buscó quorum con un público que no respondió a ninguna de sus frases “célebres”. Y bromeó –dos veces- con el embarazoso affaire Canales. Nadie le rió la poca gracia, pero a ella no le importó.

Ésa es la “grandeza” de esta señora: su colosal autoestima. Es inoportuna, cargante, desmesurada, penosa y todo lo contrario a graciosa. Pero a ella le da igual porque está encantada de haberse conocido. Derrocha más amor propio que Aída Nízar. Se viste de Samantha Fox, aunque brote un antiestético flotador de su tripa. Se siente sexy. Se cree chistosa. Se tiene por inteligente. Se cree poseedora de una carrera brillante. Se mofa de la Obregón: “¡Yo no soy bióloga!” (sic). Piensa que es un hito histórico de nuestro país. Se proclama artista multidisciplinar con capacidad para hacer de todo y presume de grandes audiencias. De lo primero ni idea, pero de lo segundo, está claro que sí: el martes consiguió ser TT mundial en Twitter.

Al final resultará que Felipe se equivocó de Letizia…

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