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Amores 2.0

Desde la ruptura de Demi Moore y Ashton Kutcher, Twitter se ha quedado huérfano de matrimoniadas. Ellos fueron los pioneros en hacer del microbloggin’ un escaparate marital. A través de 140 caracteres exhibieron día a día su aparente relación idílica, llena de guiños en clave, fotos perfectamente espontáneas, y un sinfín de constantes muestras de amor (en realidad, no demasiado correspondido). Su separación es algo más que un costoso divorcio made in Hollywood. Es el fin de la era de los toy-boys y la muerte del Amor 2.0.

@mrskutcher y @aplusk inauguraron esta nueva modalidad de relación conyugal cuya estela ahora todos pretenden seguir (con mucha pena y poca gloria, sea dicho). Entre los más activos destacan los universales Shakira y Piqué, que oficializaron su relación vía tuit (“Les presento a mi sol. Shak”) y morirá, ténganlo por sentado, en el mismo canal, a lo Longoria (“It is with great sadness that after seven years together, Tony and I have decided to divorce”).

En la liga nacional, el nivel de pseudo-estrellas que compiten por tomar el relevo 2.0 de Demi&Ashton son lo que los Gutierrez de Benito a los Beckham: lamentables wanna-be’s de tercera regional. Kiko Rivera y Jessica Bueno, Silvia Casas y Manu Tenorio o Helen Lindes y Rudy Fernández, son algunas de las parejas autóctonas que se tuitean mensajes de enamoramiento llenos de buenas intenciones, pero de nulo interés mediático.

Sin embargo, sí existe una pareja hollywoodiense que merece un follow inminente. De hecho, existe desde hace mucho, mucho tiempo (tal vez desde los tiempos en que Demi era Moore). Los verdaderos maestros del amor 2.0 son Tori Spelling y Dean McDermott. Ellos son los más auténticos, genuinos y naturales. Exportan su vida cotidiana a la red sin aranceles. Viven el amor virtual tan frenéticamente que hasta olvidan revisar sus tuits. Vean, sino, la foto que se le coló a Dean en la que aparece su hijo haciendo monerías en primer plano y, en segundo plano, los enormes senos lactantes de la inolvidable intérprete de Donna Martin. #FF @torianddean & @Deanracer

¡Queremos YA un reality en casa de los McDermott-Spelling!

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Un país de mirones.

A Julio Cortázar también le gustaba mirar.

Mucho se ha dicho sobre los blogs, su influencia en la opinión pública, su fuerza mediática y bla bla bla.  De hecho, se ha dicho tanto, que algunos bloggers ya se creen más célebres que las propias celebrities. Sus diarios de a bordo son escaparates donde nos cuentan cómo visten, qué leen, dónde comen o qué opinan. Lo interesante, no obstante, no es lo que explican ellos, sino el ADN que dejan sus seguidores en el rastreo por la red.

Las estadísticas de los backoffices ofrecen curiosas radiografías de los internautas, ¡siempre tan invisibles!… El registro de las palabras clave que los usuarios escriben en el buscador y que les conducen casi por casualidad a una u otra bitácora son un universo de conocimiento para antropólogos y cotillas.

Cada día me impacta más lo que encuentro por aquí detrás. Dejando de lado el nombre del blog y derivados, los usufructuarios llegan a esta website a través de unas cochinadas inimaginables. Las palabras “voayeur” y “exhibicionista” (que aparecían en el post del 27.01.11 sobre el comportamiento de la gente en Facebook) lideran, de largo, muuuuy de largo, la lista de las más populares. Otra muy frecuente es “Sara Carbonero” que, gracias a su mamoplastia del post Los complejos de Sara (del 1.12.10) alcanza el top of the pops. La señora Casillas genera una audiencia titánica mediante las múltiples combinaciones de “sara+carbonero+vestido+rojo+mundial”.

Los vocablos “Facebook amigos” también aportan numerosas visitas, así como los nombres “Piqué”, “Shakira” y “Guti”. Pero, de todo lo que se mueve por el backstage, mis términos de búsqueda favoritos son (cito textual):

–          “cuanto pesa sara carbonero”
–          “malena mala influencia para carles puyol”
–          “pilar rubio teniendo sexo”
–          “lidia lozano le toca las tetas a yola berrocal”
–          “tamara seisdedos tetas”
–          “brad pitt mariguanero”
–          “guapito de los controladores”
–          “el peluquero de rajoi”
–          “pelicula mujer con retraso mental cantante”
–          “señoras sin bragas y sin censura”
 
Y yo me pregunto ¿qué puñetas busca la gente en internet?

Visto lo visto, sólo se me ocurre animar a los cinco millones de parados españoles que se lancen a la industria pornográfica. Es el único sector que nunca decae. Y, si las estadísticas no me fallan, hay una alta posibilidad de que tú, que ahora me lees, hayas escrito las palabras “mundo voayeurs”, “fotos voayeurs” o “voayeurs xxx” en busca de algo mucho más entretenido de lo que has encontrado aquí. Así que, te pido disculpas por no ser lo que esperabas y te invito a seguir navegando. xxx.

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Rapiditos, que hay prisa.

Y los padres bienestantes de Gerard, ¿qué pensarán de esta exhibición tan hortera?

Ahora que está tan de moda indignarse, déjenme que exhiba una pancarta de enojo por la falta de respeto de los jugadores del Barça hacia la afición culé. ¿Habrase visto celebración más descafeinada! La rúa fue demasiado sobria; los fuegos artificiales a plena luz del día, un despilfarro; la sardana, un corro de la patata; y los anhelados parlamentos, un auténtico fraude. Hablaron pocos y rápido (ni siquiera hubo mención a los campeones de handbol). Staff y jugadores no tuvieron misericordia con las miles de personas que aguardaron más de tres horas su llegada al Camp Nou. Una de dos: o estamos ante un exceso de títulos y las celebraciones les resultan cansinas, o tenían mucha prisa para fugarse a remover las nalgas con Shakira.

La cantante colombiana también fue una desconsiderada con sus seguidores, pues retrasó el inicio del concierto una hora y media de reloj esperando la llegada de los jugadores. Seguro que la demora les pareció graciosísima a sus fans pericos y merengues y a los miles de padres-acompañantes que los lunes trabajan pronto. Al salir al escenario, Shak no esbozó ni un gesto de disculpa ante sus fans, que, cansados de tanto retraso chorra, habían entonado algunos “fuera fuera” y “pur qués” mourinheros. Y aún hay más: a la señora Piqué  le pareció acertado invitar a subir al escenario a su novio y compañeros. En una escena propia de animadora de Costa Cruceros, Shakira enseñó a remover los glúteos a Xavi, Villa, Pedrito, Busquets, Bojan y, por supuesto, a Su Sol.

Lo de Piqué y Shakira se les ha ido de las manos. Una cosa es hacer con su vida amorosa tanto circo como les plazca; y la otra, faltar al respeto a sus fans. No me malinterpreten: ¡adoro las locuras por amor de las celebrities! Me entusiasman las polibodas de Heidi y Seal, los tatoos de Melanie loves Antonio y la mimetización de David y Victoria. Se trata, no obstante, de excentricidades en pareja que no implican a nadie. Las ñoñerías de Piqué y Shakira, que sí trascienden al entorno profesional,  huelen más a John, Yoko y la disolución de los Beatles.

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Shakira, ¿a tu edad?

Shakira-en-Mestalla_Final_Copa_del_Rey

Shaky lanzando besitos amorosos desde el palco de Mestalla. Pero mujer, ¿QUÉ HACES?

La final de la Copa del Rey nos ha dejado dos momentos que, esperamos, nuestra memoria selectiva relegue pronto al olvido. Uno fue la australopitheca actuación de ese Sergio Ramos embriagado de júbilo, que culminó con el rudo arrojamiento del trofeo desde lo alto del autobús. El otro, de los productores de #sufrocomogeno, las tormentosas muecas de la cantante colombiana Shakira (AKA Sra. De Piqué), comportándose como una grupie desde las gradas de Mestalla.

Me dirán que así opera el amor, que la mujer está loca loca loca por los huesitos de su novio y que viva el romanticismo. Y yo les contesto: señores, por Dios, ¡hay una edad para cada cosa! Dejemos los arrumacos públicos, los lengüetazos, las mordeduras de uñas, los vaporosos suspiros de Julieta y el intercambio de miradas de corderito degollado para las adolescentes. Ir por la vida colgando fotos de “su sol” en Twitter con 34 tacos es tan bochornoso como vestirse de Ana García Obregón a los sesenta… Shak, toma nota de Eva Longoria: pasada la treintena, al estadio una va con la revista y la lima de uñas.

Lo que empezó como un romance natural, inocente, algo sencillo, entre Gerard Piqué y Shakira se ha convertido en pocas semanas en un huracán de críticas que rozan la mofa. El agobiante acoso de la prensa (con su desproporcionada atención al #piquetón –¡hasta la prensa generalista se hizo eco!-) tiene algo de culpa pero, por otro lado, la exhibición pública de tanto amor por parte de la colombiana agravia la animadversión que está generando la pareja. A Piqué le salió el tiro por la culta. Concentrado-en-concentrarse en el terreno de juego y obstinado por normalizar su relación, el futbolista no ha reparado en que la eclosión de amor público que hace su famosísima novia provoca el efecto contrario.

¿Le tirará las braguitas esta noche desde el palco del Bernabeu?…

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Gerard Piqué, gente corriente.

foto-pique-shakira

"Aqui teneis la foto celebrando el cumple!!" @3gerardpique dixit via Twitter. Gente corriente.

Lo que acaba de hacer Gerard Piqué se merece un aplauso al son de “¡bravo! ¡bravíííísimo!”, una ola, una mascletà, un pilar de 8 amb folre i manilles y un eufórico “Moc, moc!“. El comportamiento del defensa azulgrana ha sido un ejemplo de “normalidad” para todos los divos y divinas adictos a las exclusivas, así como una sonora colleja a los usureros del papel couché.

A medida que los rumores de su cada vez más verosímil romance con la cantante colombiana Shakira aumentaban, también lo hacía la tasación de las imágenes que confirmaran dicha relación. La semana pasada la foto ya se cotizaba a 150.000€ (25M de pesetas para los que seguimos contando con los dedos). El valor de ésta variaba, no obstante, según la calidad de la imagen (rostros más o menos reconocibles), el nivel de melosidad de los tortolitos (a mayor pegajosidad, mayor remuneración) y el comprador (una revista con ediciones internacionales como la reluciente ¡HOLA! podría llegar a pagar 300.000€).  Por semejante cuantía, hasta los amigos y compañeros del futbolista bromeaban con fotografiarles ellos mismos y sacar una buena tajada del asunto. Pero no lo hicieron.

Esta noche el propio Piqué, con toda la naturalidad del mundo, ha colgado en Facebook la codiciada foto. Francamente, la imagen es de lo más anti-glamurosa del mundo, tipo foto de verbena, llena de extras (Carles Puyol, Malena Costa, Bea Matallana…), pantys picardía, bijoux, tachuelas, polipiel, baja calidad fotográfica y cero frenesí carnal. Pero ahí está, disponible para todo el mundo, a cero eurillos y con más de 2.600 comentarios sin censura.

Con ella, Gerard Piqué frustra cualquier posible exclusiva a los paparazzi, vampiros y buscavidas. Además, involuntariamente, confirma que es un chaval de lo más normal, que va caminando por la vida muy bien asesorado y que cuenta con buenos amigos.

Sólo queda decirles a los arrogantes Bardelinos (Penélope Cruz & Javier Bardem), que, si tanto desean ser tratados como common people, que n’aprenguin!

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Gerard Piqué 2.0

Los fisgones estamos de enhorabuena. Desde que Gerard Piqué se incorporó a Twitter (hace 10 días), 76.000 followers disfrutamos de las chácharas de portería en abierto que el atractivo defensa azulgrana se monta con sus amiguetes Cesc Fàbregas y Carles Puyol. Los twitts que intercambia esta peculiar Trinca (algunos muy chinchetas), muestran con total espontaneidad el buen-rollito-pandereta que tienen entre ellos. @3gerardpique, @Carles5puyol y @cesc4official nos brindan la oportunidad de vivir la verdadera experiencia del gran hermano orwelliano (con perdón de Mercedes Milá y sus experimentos psicológicos con ordinarias ratas poligoneras).

Mientras Freixenet gasta sus multimillones en una doradísima Shakira y El Corte Inglés nos da permiso para empezar a celebrar la Navidad, los tres futbolistas promocionan las fiestas montando sus respectivos abetos caseros. Rozando “¿Quién Vive Ahí?”, nos han mostrado –muy orgullosos- sus árboles de Navidad a través de Twitter. El primero en colgar la foto fue Carles Puyol, quien confesó que la artífice de tan barroca obra había sido su novia Malena Costa (el acaramelado toque púrpura de la déco no deja duda de la mano femenina de su ¿soon-to-be-wife?). Cesc Fàbregas fue el siguiente (otro árbol de plástico cuyo mayor distintivo es el petit tió que el capitán del Arsenal y su novia Carla pusieron bajo el abeto -¿añoranza de la terra, tal vez?-). Y llegó el turno de Geri Piqué, para quien esto de decorar el árbol resultó más complicado que jugar ante 90.000 personas… “Después de ver vuestros árboles, reconozco que ahora mismo el mío no está a la altura..!” y “Me da vergüenza! Las bolas pesan demasiado y las ramas no están rectas… más bien están dobladas!“ twitteó.

Tras la presión popular, la intervención del periódico El Mundo Deportivo (¿visionario u oportunista?) y el colapse del hashtag #arbolpiqué (trending topic en España), finalmente el azulgrana ha mostrado la foto de su solitario árbol que, aparte de ser el único abeto natural, es, además, el más elegante y menos recargado (no acabo de entender el gap entre la punta y la copa del abeto, pero eso ya son minucias…).

Durante unas horas, los aficionados al maruejo hemos disfrutado alabando y criticando las habilidades decorativas de estos tres futbolistas que han compartido con naturalidad (sin beneficios, ni intereses) una pequeña parte de su intimidad. Sólo esperamos que el ultracorrectísimo y pluscuamperfecto Josep Guardiola no censure estos momentos tan auténticos de sus chicos que, lejos de distraerles de sus deberes futbolísticos, les humanizan y acercan a sus followers. Ahora sólo cabe preguntarse ¿tendremos #pessebrepiqué?

#árbolpuyol, #árbolcesc & #árbolpiqué

#árbolpuyol, #árbolcesc & #árbolpiqué

 

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